Андрей Карпичев. Заметки из жизни.

I Woke Up Blind…

2009-05-18T14:32:00.006+04:00

     «Я проснулся слепым». Раньше для меня это были просто слова из песни. Сейчас это невыносимая действительность. Каждый день, открывая глаза, я понимаю, что это не сон. Вокруг лишь сплошная темнота. Абсолютная, без единого пятнышка света.
     Каждое утро я накрываю лицо подушкой и кричу. Кричу до изнеможения. Кричу, пока слезы не потекут из омертвевших глаз. Только так я могу почувствовать, что все еще жив. Каждое утро я в ярости разбрасываю простыни. Каждый вечер, проклиная себя, я ищу их на полу.
     Когда-то у меня была полноценная жизнь, хорошая работа, любящая невеста, перспективы, мечты. В один момент я потерял это все. Теперь я могу лишь блуждать по своей квартире, натыкаясь на стены, столы и стулья, и записывать эти бесполезные речи на свой диктофон. Я никому ничего не хочу рассказывать, не хочу никому жаловаться. Просто эти записи помогают мне не сойти с ума, ведь это единственное, что я могу делать сам. Единственное, что осталось у меня от прежней жизни.
     Теперь я понимаю, каким же я был смешным, что-то там планируя и рассчитывая. Хотел уехать из своего маленького городка и начать все по-новому, а судьба поступила со мной так, как иногда люди поступают с насекомыми – оторвала лапки и бросила подыхать, весело смеясь и наблюдая за моими беспомощными попытками понять, что же произошло.
     Так я и барахтаюсь, не в состоянии понять, как быть, и стоит ли вообще жить дальше…

***

     По вечерам после работы, почти каждый день, ко мне заезжает мой друг. Его зовут Сергей и он слишком любит меня. Так не должно быть, но так есть. Я чувствую себя слишком большой обузой, но он считает иначе. Теперь я понимаю, о чем эта дурацкая поговорка: «Друг познается в беде».
     Вчера он водил меня в магазин, чтобы я привыкал и запоминал дорогу. Сегодня я попробовал добраться туда самостоятельно. Я пытался вызвать в себе воспоминания этого короткого участка дороги, но ничего не выходило. Я злился и часто останавливался, но все равно продолжал идти. Казавшийся когда-то недлинным путь отнял у меня почти час.
     Зайдя внутрь, я подошел к ближайшей продавщице и попросил:
     - Вы не могли бы мне помочь, я совсем ничего не вижу.
     Она, наверное, меня узнала, так как ответила:
     - А где ваш друг-поводырь? Ходите с ним, одному вам здесь делать нечего. Мне некогда водить вас по магазину, у меня работа.
     Я вышел на улицу, сел у стены и заплакал. Всем было плевать на меня. Мой вид, должно быть, вызывал недовольство в проходящих мимо людях. Я чувствовал на себе их неодобрительные взгляды и не мог понять, чем я их заслужил. Вероятно, я был грязный, так как упал два раза по дороге сюда. В конце концов, какая-то девочка пожалела меня, отряхнула пальто – я, действительно, немного испачкался – и отвела к дому.
     Чувствуя непроходящее отчаяние, я зашел к соседям и попросил их купить мне выпить. Они оказались не такими мразями, как продавщица в магазине, и за дополнительную плату, я получил то, что хотел.

***

     Прошло уже три месяца. Я так и не научился самостоятельно выходить из дому. Все, что я делал – это пил и рыдал. Пил чтобы заглушить боль и не дать ей завладеть собой. Рыдал чтобы избавиться от нее, когда она приходила. Интенсивная терапия. Сергей все время ругал меня за это, но в глубине души я чувствовал, что он не злится на меня, а просто играет роль доброго друга и пытается вразумить меня.
     Вчера наступил апрель. Первое апреля. Я чувствовал себя обманутым, хотя никто со мной даже не разговаривал.
     На улице было тепло. Я взял из холодильника бутылку вина, открыл окно и уселся на подоконник. Вокруг ходили люди – моя квартира была на первом этаже.
     Я просто сидел и пил. Сидел и думал. Пил и вспоминал. Только это мне и осталось – вызывать в памяти годы потраченной впустую жизни. Никчемной и слишком короткой жизни, в которой я не сделал ровным счетом ничего. Она пролетела мимо меня словно скучный летний отпуск в собственной квартире, где в привычной обстановке совсем не замечаешь течения времени. Если бы я жил на последнем этаже, то неспеша допил бы вино, выбросил бутылку за окно и шагнул вслед за ней. Но и здесь судьба злобно посмеялась надо мной.
     - Не скучно пить одному? – рядом стояла какая-то девушка, я не слышал как она подошла.
     - Я слепой, мне теперь все равно.
     Она взяла у меня из рук бутылку и отхлебнула вина. Мне было приятно, что хоть кто-то стоит рядом со мной в этот момент. Ее звали Саша, и она хотела стать актрисой…
     Мы сидели на подоконнике, разговаривали и пили вино, пока она не сказала, что за окном садится солнце. Я внезапно осознал, что никогда больше не увижу закат. По моей щеке покатилась слеза. Отвернувшись, я незаметно смахнул ее и сказал Саше, чтобы она уходила. Но она ответила, что никуда сегодня не пойдет и, обхватив мою голову руками, поцеловала меня. Ночью мы занимались сексом, но я чувствовал себя ужасно. Мысли о том, что она делает это только из жалости, не покидали мою голову.
     Утром она ушла, и пришел Сергей:
     - Прости… Она больше не вернется… Никогда…
     - Почему?
     - Она… просто шлюха.
     - Я знаю, она сказала мне…

***

     Каждое утро я просыпаюсь, не понимая, где нахожусь. Просыпаюсь, не веря в то, что это правда. Просыпаюсь, не желая уходить из мира снов.
     Я всегда любил солнце, и мне никогда не хватало его в этом сером, унылом городишке. Теперь я не увижу его никогда, и от этого мне становится грустно. Только грустно. Я больше не способен на достаточно сильные эмоции, я устал. Устал от боли, устал от разочарования. Грусти, бессилия, одиночества.
     Я никогда больше не увижу солнца. Что ж, видимо, придется искать его в себе…

цитата

2009-04-25T13:03:00.000+04:00

День умирал, я уже катил по шоссе под мелким дождиком, и, как бы деятельно ни ездили два близнеца по смотровому стеклу, они не могли справиться с моими слезами.

О путешествиях

2009-04-06T12:53:00.000+04:00

Мы побывали всюду. Мы, в общем, ничего не видали. И сегодня я ловлю себя на мысли, что наше длинное путешествие всего лишь осквернило извилистой полосой слизи прекрасную, доверчивую, мечтательную, огромную страну, которая задним числом свелась к коллекции потрепанных карт, разваливающихся путеводителей, старых шин и к ее всхлипыванию ночью - каждой, каждой ночью, - как только я притворялся, что сплю.

о любви

2009-03-15T12:57:00.001+03:00

...поцелуй под занавес
закреплял глубокую идею пьесы, поучающей нас, что мечта и действительность
сливаются в любви.

Шовинистская мысль...

2009-03-04T12:50:00.001+03:00

Подумать только, что выбирая между сосиской и Гумбертом - она неизменно и беспощадно брала в рот первое.

Из "Лолиты"

цитаты

2009-02-28T12:46:00.002+03:00

Кроме моих бедных маленьких даров, укладывать было почти нечего; но мне пришлось посвятить некоторое время (что было рискованно - мало ли чего она могла натворить внизу) приведению постели в несколько более приличный вид, говорящий скорее о покинутом гнездышке нервного отца и его озорницы-дочки, чем о разгуле бывшего каторжника с двумя толстыми старыми шлюхами.

Серия рассказов или зарисовок?

2008-12-11T12:34:00.004+03:00

Открыл сегодня еще один блог, посвященный моим коротеньким зарисовкам на общую тему - 16 разбитых сердец. Дневник коллекционера.

Первая зарисовка родилась уже очень давно под влиянием Кортасара и Фуэнтеса. Сейчас писать в том же стиле уже сложно, поэтому, думаю, что серия "размажется", если вообще будет закончена - сюжета как такового нет...

Как стать писателем? Сайт-руководство.

2008-04-26T12:30:00.000+04:00

После долгого блуждания в интернете был найден бесценный сайт - http://avtoram.com/

Надеюсь, что получится применить на практике многое из того, что там описано.

День всех влюбленных

2008-02-14T12:23:00.002+03:00

В этот прекрасный день я не нашел ничего более интересного, чем пойти на "99 франков". По-видимому, это будет самый циничный фильм года...

Я всегда любил Бегбедера и понимал его именно так, как снят этот фильм - весело, задорно, остроумно...

После просмотра родилась небольшая зарисовка "о жизни". Хотел выложить, но передумал - сделаю ее частью небольшого рассказа. Идея и концепция уже есть, теперь надо просто сесть и писать.

Пара слов о себе

2008-02-05T12:10:00.003+03:00

Я всегда мечтал стать писателем. С раннего детства. И даже что-то писал...

Но учиться я пошел не на журфак, а в технический ВУЗ. Сейчас понимаю, что скорее всего зря... Мысли о писательстве посещают все чаще и чаще.

Именно поэтому и открыт этот блог - чтобы наблюдать за собой и своими литературными экспериментами.